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第 82 章 我的偏爱[3/3页]

　　自己在那个格格不入的家里早已无坚不摧，可此刻，我分明感受了那股鲜明的心碎。

　　我扭过头，不解而困惑地捂住的胸口拍了拍，语气平静地又追问了一遍：“你说什么？”

　　晓晓红着眼眶看着我，狠狠地抹了抹自己的眼睛，坚定道：“我说我不解约，绝不！！！”

　　我点点头，明明想说话，声音却棉花似地堵在喉头一时没有出得来，只是没什么表情地看着她。

　　我沉默地立了几秒钟，这才又点了点头，声音如常道：“好，那你就这么待着吧。”

　　我转身推门离开，身后是晓晓再也憋不住的嚎啕大哭。但我没有回头，更没有像以前无数次那样稍微退步地满足她的要求，然后哄劝安慰她。

　　我没有这么做，我只是走出了这栋楼，神思不属地迈步，感觉我曾模糊坚持的某个信念出现了裂隙。

　　晓晓几乎是我一手带大，她比我小6岁。她不会走路的时候，我给她换尿布，喂奶粉，哄睡觉。她上小学了，我逃掉早自习和晚自习负责接送她上学，她中考请不起补习老师，我在假期负责帮她补习。因为父母习惯将她的事情交给我，只要她的老师允许，就连她的家长会也是由还在上高中的我去参加。就在她刚上初中的时候，父亲病了，我选择了辍学进入娱乐公司，再也没有以前那么无微不至地照顾她。但当时的她已经长大懂事了，所以我从来没有担忧过晓晓会变成令我陌生的样子。

　　我以为她会一直都是我记忆里那个单纯可爱，活泼爱笑，偶尔会发脾气，但一直把我当成她亲哥哥的小女孩。

　　我被收养时就已经记事，周围邻居都知道我不是父母亲生，我自己也在父母面前谨言慎行。

　　我上小学的时候，晓晓的幼儿园就在我的小学附近，童言无忌的邻居小孩们知道我是收养的，耻笑养父母从不接送我上下学，他们每个人都有爸爸妈妈或者爷爷奶奶，姥姥姥爷接送，只有我独自一人步行回家。他们笑话我的养父母从不来参加我的家长会，嘲讽我平时连一分零花钱也没有，看不起我永远缺席所有的课外娱乐活动。他们告诉我，他们的爸妈在家都说了，根本没有养父母会无条件地爱非亲生的孩子。所以我是没有爸妈的孤儿，我和他们不一样，我是个可怜虫。

　　“没爸妈的周乐是个可怜虫！”

　　“没爸妈的周乐哭唧唧！”

　　“没爸妈的周乐走回家！”

　　“没爸妈的周乐没零花钱！”

　　“可怜虫，可怜虫~”他们用童声嬉笑着，拍手齐声喊着随口编成的童谣。

　　听到这些话的我无动于衷，因为我知道他们说的是事实，我很早就知道事实就是这些不美好的东西，对这些言论跳脚愤怒的话，不仅伤害不到任何人，还只会让自己进一步沦为被人戳中软肋的笑柄。

　　如果我已经在别人的眼里很可怜了，那么当时的我唯一可以做的就是不要在他们眼里变得更加可怜。

　　可穿着小裙子来找我的晓晓听到这些话后却哭得撕心裂肺，她痛苦地抽噎，似乎被嘲笑被辱骂的就是她自己，抱着玩具毫不犹豫地扑上去想要咬挠那些奚落我的孩子，她一边像个被点着小炮仗，一边大喊着：“你们不许欺负我的哥哥，你们都滚开！”

　　“他才不是可怜虫，他是晓晓的哥哥，他是晓晓的哥哥！”她执着地大声喊着，甚至最后都扔掉了自己心爱的玩具，只为了能紧紧咬住那个骂我骂得最欢的人。

　　我怕她寡不敌众，扔掉书包，再也不复冷静，憋着一口气加入战局，凶狠地和他们所有人都打了一架。

　　即使我不是长得最壮最高的，但我却是最无所畏惧的，那些熊孩子被我不要命疯打的样子吓跑，狼狈的晓晓顶着一头不再柔顺漂亮的头发，浑身脏兮兮又乱糟糟地扑进我怀里，她紧紧地抱着我，如此温暖，如此柔软地喊我：“哥哥~”

　　我忍不住埋进她稚弱的肩膀哭泣，哭了一会儿，我抹掉眼泪，像对晓晓说，也像是对自己说：“对，我是晓晓的哥哥。”

　　随着逐渐长大，父母对晓晓的偏爱愈加明显，可我从没有嫉妒怨恨过晓晓半分，我坦然接受一切并认为这是她应得的，甚至将我凉薄心性里为数不多的偏爱也统统给予了她，我唯一的妹妹。

　　如果其他人能够无私而纯粹地爱着自己的家人，那么我对晓晓的偏爱虽然达不到那种伟大而无私地步——我从不认为自己配说爱她，可能爱之一字在我这里的定义太过苛刻——但相对于这个世界上让我无动于衷的大部分人，我对晓晓的偏爱却也足够支持我放弃很多东西，只为让她更好更无忧无虑地生活。

　　短短的七个字——我是晓晓的哥哥——几乎可以定义我前面二十几年里人生角色的大部分戏份，养父母认为我是晓晓人生的附属品，就连找不到自身意义的我自己也曾在这个角色里下意识倾注心力。

第 82 章 我的偏爱[3/3页]

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